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“巴赫传之类的吧？”我笑。

东拉西扯了半天，我对武晔忽然有种相见恨晚的感觉，这家伙一点儿都不教条，他摇滚乐听的不比我少，我们俩说大门乐队的传记电影说了将近一个小时，害得我电影得倒回去看。然后我知道了大提琴和doublebass的区别，也知道了武晔有个乐队，是那种bes说唱的乐队，也知道了他半夜不着家的理由，他有排练、演出。我听他说了我姥爷，他说他总怾他，因为他不务正业……

电影我统共倒回去两次，第三次看得时候，我终于安静了，武晔也在安静的看，偶尔瞟向他，我发现他从45度角看，非常出色。

可以很肯定的说，我很少在除了大屏幕以外的地方见到比我长得出色的男的＝＝这不赖我，不是我要长得特别突出，我总觉得男的长得不寒碜就可以了，要不就是麻烦。都赖我妈，她国色天香，我一点儿不落全遗传了……

为此，我倒霉过，我总被我妈连累的倒霉。我说过，我不排斥同性恋，甚至跟我玩儿的很好的一个女孩就是，可是……仅限于les，她们对我不够成威胁。

我有一段糟糕的回忆，上大学的时候，我的史学教授差点儿鸡奸我＝＝

如果不是长年扛着沉重的摄影设备四处溜达，我估计我那次就废了。不过，明显的，常年教书的不如长年奔波的，并且么，年轻总是比较有体力。

那是我出国以后第一次动手打人，我开了他的瓢儿，用他的烟灰缸……

很长一段时间我被同学们嘲笑，甚至有男孩在路过我身边的时候叫我东方的小婊子。操的，反正那时候我天天打架，拳头能解决一切问题。

其实我不喜欢呆在国外，我本来就不是那么能跟人相处，隔着文化差异只能更难，我没什么朋友。可我也不喜欢回国，没有家的感觉。所以漂着吧，漂着这些问题就全没了……

我掰着手指头都能算出来我为数不多的朋友，我妈，她第二任丈夫，a，唐若，我的摄影老师ben，没了。一只手就够了。

我没自闭症，我也不是没交谈细胞，可是肯给我机会跟我接触的人，少之又少……

电影真的很精彩，我也期盼了很久能去看它。可是，也许机会来得太突然了，也许我刚刚说了太多话累了，也许太暖了，也许……武晔靠着太舒服了……我又困了。

我挣扎了很久，真的想看完，真的不想再给武晔添麻烦，真的……

可我真的困了，就那么睡着了。

我做了梦，梦见了a，那个美籍日本女孩儿，我的大学同学。她女朋友有着轻度的抑郁症，在某个夏天沉进了海里，再也没能漂浮上来。我又梦见了那个夏天，我跟a开着一辆二手车，沿着公路漫无目的地走，看到好的风景，我们俩就不停的拍照，非常美好的旅途，如果……a的车子没有冲出公路撞在那棵该死的就不该长出来的树上。我眼睁睁的看她加速撞了上去。只是一眨眼的功夫，a再也不会对我笑了……

我不知道我是不是真的没感情，可是我喜欢a，真的喜欢。我喜欢跟她一起拍片子，喜欢吃她girlfriend做的pizza。她们俩都跟我玩儿的很好，甚至，她们说，一起玩儿一辈子吧。

可是为什么，那个夏天，一个自杀了，另一个也自杀了？

我不明白。

爱情，难道这就是爱情么？玉石俱焚？

那我，我就没感情好了。