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可以谈利益,可以谈权利,可以谈金钱,但是,谈感情,太累人了。我已经不太擅长这个了。但她哭了,我只好靠过去抱著她给她安慰,她说&ldo;对不起&rdo;,我也不知道怎麽回答她才让她开心。她伤心,我只好给她想要的安慰,我能看穿人的欲望,但有些东西我能给,有些东西再也给不了。不是不想给,而是没有了。她哭得太伤心,而我太疲惫,没太多的力气安慰她,只好假装,&ldo;我没事。&rdo;她说:&ldo;以後会好的。&rdo;我点头,微笑回答,&ldo;我知道。&rdo;我曾相信过她,我以为我会好的,只是後来当我发现不能时,我已经拒绝想答案了,好,或者不好,没所谓。因为,他已经给了我结局,一个我无论如何都反抗不了的结局。让他伤了那麽多的心,再伤,我也无非是一个只爱自己没爱过他的卑劣的人罢了。我不想把自己的爱情最後残余在心中的一点也给抹去。他能对我如此残忍,我不能。他给我的,他不要,我得要。我舍不得丢。我爱他,他也曾深深地爱过我。怎可真让那一切都过去。城市那麽繁华,就算夜晚,也有那麽多盏不灭的灯。我的灯,早就灭了,不为我等候。我又有什麽好在乎的。&ldo;hey,王双唯,看看那边?&rdo;男孩转过脸,纳闷:&ldo;什麽?&rdo;穿著球衣的男孩转著指尖的球,神采飞扬地说,&ldo;我投到那边的框,球进了,今晚跟我约会。&rdo;白色t恤的男孩翘著嘴角笑,&ldo;吹吧,李越天,你丫要是越过大个半场子投中了,跟你上床老子都干。&rdo;&ldo;真的?&rdo;&ldo;真的。&rdo;&ldo;不许耍赖……&rdo;&ldo;呃……&rdo;&ldo;这什麽意思?&rdo;&ldo;我得想想。&rdo;&ldo;王双唯……&rdo;&ldo;吼什麽吼,你不骂我是南方出来的小痞子吗?我不耍赖岂不是让你白骂去了。&rdo;&ldo;我抽死你。&rdo;&ldo;你敢。&rdo;&ldo;你看我敢不敢……&rdo;阳光下,大笑追逐中的俩个人,身影越来越远,越来越远,远得越来越看不清,也抓不著。像有些事情从来没发生过一样。番外:李越天5其实直到他真正放开手的那天,我都没真正认为过,他真能放开。我固执地以为,他不会真正离开。我太过骄傲,也太过看不清,以至於,从中间错到了最後,再也无可挽回,付出失去他的代价。像他那样的人不是没有……他们都想我找到代替品,需要我去爱另一个人,似乎这样,所有人都可以踏实了。兄弟,父母和一些人在一段时间里希望我去爱另外一个人,就算我有妻子,有儿子,他们也可以&ldo;让&rdo;我,&ldo;允许&rdo;我有一个自己爱的人了。看起来没错……是的,什麽都牺牲了,是该找个人住在心里不让它空荡得太厉害。我曾经看著别人的人历程时也这麽样想过。只是爱人不见了,丢了,不是别人要我爱的时候他还在的……太多事很多人都可以还来得及的,只是回过头一看,当你真正明白时,就什麽也来不及了。我以为我会哭的,当他们给我爱人的权利时,想到他我以为我会哭,可我没力气,哭不出来,这麽多年都过去了,他远得我只能偷偷看一两眼,哪来的力气去哭。哭泣也是需要力量的,或感动或悲伤。这两者,前者丧失;後者,我已经忘了。一天一天过去,不去想,不去探究,渐渐的,连怎麽悲伤也忘了。也挺好,胜过每天每夜回忆那些过往,都不属於自己了。反正想得再多也得不到,疼得再厉害也是过往云烟。那年我又去偷偷看他。他又病了。我清楚记得第一次听到人说,因为那些年,他的身体早就废了,能活一年是一年,能好好过一天是一天。我听的时候心里什麽都没想……就光想起第一次听到他跟我说他的身体时我在想什麽,那时候我在想,我母亲也病了,你爱我,怎麽不替我想。

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